週二哈達II讓我體悟魯鈍之材再怎麼努力也不會變成天才,第一次有了放棄的念頭。

穿越熙攘的人群手機中那通感謝C老師這些年的照顧簡訊遲遲沒有發出去,發出去就表示我真的決定放棄了。

為什麼從前對練到哪沒有那麼深強的執著,總是一昧傻傻地練。

現回顧當年C老師那群學生中我是最後一個將到立練上去的,英雄式也一直不如其他人來的到位。

那時後沒想過放棄,總是羨慕地看著同學練的這麼好,看完後更努力再練,摔下來的次數遠比別人多,摔久了總有一天會練好。

為什麼從前可以傻的這麼幸福?還跟老師說我一定會把練瑜珈當成這一輩子的事。

我想如果我仍保有當年那股傻傻地啥都沒多想,或許現在就不會有沮喪放棄的念頭。

練習怎麼會變的如此壓迫?

練習為什麼會追趕的讓人感到喘不過氣?

最可怕的是第一次有一半以上的動作都搞不清楚怎麼練?讓我有當場飆淚的衝動。

是夜我夢到說話的能力不見了、聽力也消失了,睜著慌亂的雙眼看著別人指指點點,一切空洞的可怕。

這些日子我到底追趕著什麼?

是想證明─ 努力也是會成為天才?

S說:郭董的兒子天生就是有錢人,天生這東西就是這樣。

給自己太多的壓力產生了跟別人有了較勁的意念,就好像剎帝利階級那樣,哈達II破碎的讓我被自己的壓力給壓垮了。

是夜想了許久關於放棄。

(紀錄9月20日)

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